时间过的好快，一直觉得有必要写一些东西来留存住匆匆而过的时光，无论是积极的还是消极的。碍于极严重的拖延症，第一篇”文章”在博客搭建好的一个月后才发出来。从这篇文章开始，我会开始记录一些自己在不同时刻下的心情和想法。不过我还要赶紧写一下毕设开题报告，11.10号还要考雅思，只能11.9晚上抓紧写一写了，所以先这样吧，吃口东西然后写完开题报告再继续完成“第一篇文章”。

我是小丑，现在是11.21凌晨的两点，我终于愿意继续完成我的“第一篇文章”。

这篇文章没有任何营养，也没有任何参考价值，只是我在回想自己经历的一些痛苦，一些绝望的呻吟。

在11.9至11.21的这12天里，我完成了一场语言考试、两场笔试、一场面试，写完了一篇开题报告和ppt，经历中介破产跑路卷走4.5w元上诉无果，还算蛮充实的。

从大三开始，我一直被一种迷茫感充斥着，我总是怀疑当下做的每个决定，并间歇性对自己的决定感到后悔。我后悔报名参加学校的冯如杯代理人大赛（甚至报了两个），后悔在准备这个比赛上投入的所有精力，后悔在其中产生的所有焦虑和后悔，这直接导致我的相当于部分精力浪费在了这个毫无意义的比赛上，现在想想那段时间应该用来准备雅思考试和暑期实习。

大四开学的九月是我最痛苦最迷茫的时期，我也连续做出了好几个决定我未来发展的重要选择。我一开始的打算是留学的，但是如果没有机会读phd或Mphil感觉会很亏。在深圳实习时收到卓工面试即将开始的消息，当看到卓工企业有“华为”的时候我下定决心请了一周假，坐飞机回北京开始准备面试，研究生招生名额只有6人，报名人数80多人，我顿感自己没戏，便将华为作为第一志愿且没有填写第二志愿并不接受调剂，如果能通过面试就当是彩票中奖了。卓工面试异常顺利地通过了，录取的企业是华为，学院给我半小时做决定要不要接受，我由于被蛊惑，让自己误以为能有更好的更理想的保外校机会，犹豫再三咬着牙放弃了卓工保研的录取；开始把精力转向九推，为此，我提前结束了我在深圳的实习，把手里的一大坨烂摊子交给了我的leader和mentor。

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我天真的以为自己走上了一条最为理想的路线，弃保卓工推免梦校，可当我真正放弃卓工后我开始意识到这条路线的不现实和过于理想化，我过分相信外人的谗言，过分相信那些“面子工程”、“人情世故”造出来的油腻至极的话，为了准备推免，我准备了各种没有任何意义的材料，舔着脸向一些自己根本不熟悉的老师要推荐信，在反复怀疑路线是否真的有希望的同时不得不做出让人喘不上气的挣扎和努力，我甚至觉得如果我没有拿到推免资格的话那我就会解脱了。结果在综测出来的时候发现自己真的没在推免线内，失落郁闷的同时竟然真的感到有一丝解脱，当天晚上同样没推免上的同学和我交流留学的打算，同时也在祈祷自己能够被递补到推免资格，结果更戏剧性的事情发生了，递补的最后一个名额真的顺延到了她，我是她的后一个。

从绝望、解脱到希望再到绝望，我越发觉得自己做出了人生中最坏的决定。哦，这还不是最糟糕的，当我下定决心准备留学，认真规划自己的未来发展路线的时候，我在推免名单公布的第三天凌晨收到了第二轮扩增推免的通知，导员通知我又拿到了推免，让我在半小时内做决定。是的，又是半小时，命运就像是在通过愚弄我来尝试让它在无聊的时间线中找到些许趣味。然而，在得到通知的六个小时前，我发邮件通知了学校教务自己放弃参加预推免考试，原因是没有获得推免资格。我拿到了一个差的不能再差的保研入场券，唯一的机会就是靠外校捡漏，还有进到坑导的组的极大风险。思考了许久，我再次拒绝了推免。我一直在想该用什么词来描绘我当时的心情，可我根本想不到恰当的说法，那似乎是一种解脱、绝望、痛苦、释怀、焦虑、愤怒、无助、后悔而又自卑交织在一起的一种死感。

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从一开始想要留学到经历了各种变故不得不留学，整个九月似乎除了消磨我的意志以外没有任何别的意义。我开始感到自己做的绝大部分事情没有意义，我感觉自己在大学的尾声搞砸了一切，对不起我大学期间的付出。我认为我不是受害者，没有人想害我，我只是缺少在关键节点的决断力和行动力，很容易随波逐流。

这份无意义感驱使着我开始更加关注生活，我想要记录自己每一刻的想法，我想要找个机会没有任何担忧顾虑地以第一人称视角感受生活，我也天真的觉得记录自己的所思所想能够帮助自己提升行动力和决断力。这或许是我搭建这个博客的起因。总之，我会继续记录自己的一些感悟和体会，分享一些学习笔记，分享一些生活。